Como irritar os signos

Andava eu pela net, já nem sei bem procura do que(ou então não quero dizer!), quando fui dar a uma "coisa" de signos e num continho dizia assim:"Como irritar os signos. Saiba como irritar uma pessoa de acordo com o eu signo." Achei delirante e "cliquei"! Fascinante... O Riso!

CARNEIRO: Fale com eles dando sempre uma pausa enorme entre cada palavra. Não deixe que eles falem, ou se falarem interrompa-os. Diga como quer que façam as coisas e fique a controlar depois se fazem dessa forma ou não. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele. (Pois, neste campo acho que já consegui o que queria, irritei-a tanto que "se me esvoaçou!")

TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada na sua sanduíche ou na sua maçã, desperdice o material deles e não devolva o que lhes pedir emprestado. Fale com eles sempre à pressa, tirando sempre conclusões antes de ouvir a historia toda. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem a olhar.

GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. (Sim, são personagens muito sociais, impedilas assim de comunicar e maldade)

CARANGUEJO: Insulte as suas mães (com classe, é claro).Critique a sua casa. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada vai ser construída exactamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é pirosa. Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e goze com eles no fim, como se fossem completos ignorantes. (LOL! É um facto! Esperimentem também dizer-lhes que se casam com eles se lhes sair o euromilhões!))

LEÃO: Esqueça o nome deles e pergunte: "Diga-me de novo, como se chama?" Em público, não os apresente às pessoas importantes. Goze com o seu gosto, com a sua elegância e com a sua aparência. Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada. (Não tenho mesmo mais nada a acrescentar, tiraram-lhes o retrato completo. Acreditem que resulta.)

VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire mal. Faça xixi na tampa da sanita, ou de preferência, no chão, em volta da sanita. Critique a maneira como se vestem. (Acho que isto irritaria qualquer pessoa não! Fazer xixi para o chão!? Cá nojo!! Assim ofendem-me! :P )

BALANÇA: Diga bastante: "Isso é contigo, decide rápido!" Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire macacos do nariz, arrote, diga palavrões, entorne a cerveja na mesa, chame o empregado pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo. Não se esqueça de criticar também seus amigos. (Alho e beijos não combinam e um facto... A não ser que ambo tenham comido alho! A sempre essa pocibilidade.)

ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso. Repita sempre: "Não tens nada a ver com isso!" Abra e remexa as suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele encontre. Conspire com outras pessoas olhando sempre para eles.

SAGITÁRIO: Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não aceite nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando aparecer AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não me apetece".(Ora porque recusar "Aquela aventura?! Também não podemos ser maus com os proprios, afinal isto é só uma maneira de OS IRRITAR!)

CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, discuta com um empregado por causa deles. Deixe-os à espera, nunca chegue à hora marcada.

AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. (Não percebo, a minha mãe gosta de abraços?!)

PEIXES: Diga para agarrar-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como a entrada de um cinema em dia de estreias por exemplo, deixe-os falar sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" e deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas acreditaste no que eu disse?". Ria violentamente depois disso. (Crueldade, contar os segredos de uma pessoa! "O irmão da Ana não é peixe... Não percebo!")